High 不 high ? high啊！这是我班最常用的对话。

今天从神龙川回来。还是觉得现实的一切既然存在，那即会对存在于这现实的一切产生影响。无法改变。

说实话，那里实在是没什么好玩，更何况还是下雨天，好在有一帮同学，嘻嘻哈哈的不算无聊。

可能我真的已经融入了！八个女生坐着，十几个大男人围着一张大桌，一人提一瓶啤酒，看到谁就拿起啤酒瓶来敲一下，喝呐！更狠的，吹呐！一瓶就一瓶了。在大喊大叫，乱起哄！喝呐！喝呐！“没有提示！有提示老子也不告诉你！”“没有社区！老子金门社区这边的！”“老子一年1000块交进去，你们就给我这样的服务啊！”“老子损失多少钱你知道吗？你还不如拿刀桶我算了。”那个骂电信的视频真是太搞笑了。

最后老板无奈，过来叫我们轻点，说楼上的人要睡觉了。

我边在痛斥生活，却还这么融入这个生活。其实生活是应该这样的。想归想，生活照样，还得如此进行

现在只是开始，我现在完全有能力，有时间，也有热情去做这样一件事情。随着时间的流逝，一切都将随其改变。

或许是没有人知道的，没有人知道其实很早很早以前开始我就这么写的，有的则是现在去看也不知道具体是写的什么了。因为那代表了当时的一种心情，一种心理活动。而这些，通常我都用一些晦涩难懂的意境去描写，去抒发。

可能就是以前如此的装着，隐藏着。所以才会有如今的对《高手寂寞》的推崇。

其实还有个绝对OK的鉴别方法，如果一个人已经不排斥，甚而渴望去看《庄子》或《老子》（就是道德经）之类的以前甚觉无聊的书。可能就已经进入了这个世界。仰或这就是古人常说的大道吧！没有在这个世界的人确实很难理解这所谓的差别。忘了不知道谁说过的，柏拉图与一般的人的差别比一般的人与动物的差别要大的多。是的！这点我很认同。

一直苦苦的追寻着的是圣人，高手的境界，虽然知道这好像真的不太现实，但我却是依旧的如此做了，因为我喜欢这样。本心中最美好的事物出现了，那是何种震撼。

许多话飘渺而不可定，虚无而不可信。连我自己回过头看时也会觉得这般的不可思议。

 

每当你有意或无意的向我这边传来目光时，你是否知道我此刻的心情。可能知道，也可能不知道，可能是我自做多情，也可能我是思想麻木。

为什么不呢？在你做出这么多暗示之后，我依旧是无动于衷。可能你会在心里深深的怪我。

是我的错，是我觉得如此的暗示还没有达到能让我该做点什么的程度。是吗？我很想说是，但是，很可惜，不是。也许没经历过的时候，可能我真的会幼稚的认为你做的还不行。但事实证明，我是个感情白痴，麻木的等待爱情到来的那一刻。始终没有去追寻过什么。

我不知道是什么让我变得如此。是自卑吗？是自信吗？还是无来由的顺其自然。

其实你也是有错的，至少让我觉得一般情况下，我以后是不会和你一起的。是的，是你的错。我不是放弃，也不是在害怕什么。只是觉得不该。

也可能我只是这么想，也或许我已经变成了白痴，可能，这样会更好吧！

我承认我现在很怕你。你的手段令我无比恐惧，至今无法忘却，你竟是卑鄙无耻到如此地步。哦！可能你不喜欢听到这个词吧！但是你知道的，你确实如此，现实已经发生的事，你，也是无法改变的，不是吗？

你亲手创造了我，给予了我和其他人并无两样的待遇。

曾几何时，我是多么的感谢你啊！是的，我感谢你，是你让我在生命的那一刻享受到了我应有的和本不应得却得到的辉煌。在那个时候我是多么的感谢你啊！

只是享受过后，辉煌之后，带来的痛苦远不是我所能承受的。我不知道你究竟为何如此待我，仅是因为在过去我享受了足够的辉煌吗？

但今天，今天你让我承受的代价，你是计算过的吗？你难道没有计算过这种程度的代价是给我承受的吗？我宁愿相信这只是你的一时疏忽。

虽然我知道，你无时无刻的在犯错误，但我也知道你也无时无刻的在让那些错误全变得正确，所以我也知道你是不会犯错误的。

我如此身躯怎经得起这般责难？

我如此的承受怎不见你露出一丝怜悯？

你当真是如此可怕，以致于我无法正视你。

是的，我承认，我是在逃避，我实在无力承受你那所谓的代价，你让我感到害怕，感到恐惧，感到窒息... ... 感到绝望

 

 

很多时候发现我并不适合在一个大的集体中生活，可能我平时会融入，完全的融入。但我知道我要空间，我需要一些一个人的空间，独自一个人面对无聊的电脑，独自一人去享受那份平静。

但上天似乎总是在和我开玩笑，总是不让我的事如愿。

是嫉妒吗？你嫉妒我了吗？我让你感到很不舒服吗？那你为什么还要创造我呢？既然创造了我，那你为何还要尝试着捉弄我呢？

近来逃了很多课，越来越喜欢或已经是迷恋那份寂静。

晚上已经很早睡了，11点半就睡了，因为早上还有段时间是自己一个人的。6点半起来。他们都安静地躺着，不会来干扰你。

有时候是很不爽，确实！自己在写东西的时候被人盯着，不爽！

不知道自己还有没机会去享受这份感觉，但我知道我一直这么努力的在做，在做。只是我在想我是不是还不够努力，还是？现在的环境让我努力不起来，一切就这样重复着。

是的，我现在越来越不想在这个寝室待下去了，我迫切的希望能搬出去。

那样，我想我会快乐很多，也可能不是快乐，只是，只是在享受时，那份享受该是更享受的。

以前总是的在玩游戏，总是的在玩。大一的时候开始 玩魔兽，玩帝国，玩封神榜，玩暗黑破坏神，玩冒险岛，玩泡泡堂，玩魔兽世界，玩征途，玩CS，玩天下2，玩跑跑卡丁车，玩魔兽RPG，而现在总是在玩3C。仰或什么时候开始我已经不那么喜欢玩游戏了，可能是现在。

其实所有都是游戏。我也不知道我怎么会玩过那么多游戏的，只是我知道在大学没玩过那么多游戏的男生，应该是可以数出来的。

在起点中文网看书，我想那种动辄上百万的小说我应该看过不下百本。算算看，原来再怎么算我也看过不下亿数的文字了。这么神奇的事情竟然发生在我的身上。为什么我以前就没意识到呢？

其实那些都是游戏，都是游戏。一切另你心情愉悦的，都是游戏。

我已经很少主动玩3C了，只是这个5对5的游戏，因为少了我，他们是不行的。所以日复 一日的我还在陪着他们打。

是借口吗？其实我也不知道，我知道它的魅力，至少我知道在每次赢了的时候，心里的那种感觉确实让人回味。

人的一生绝缺不了游戏，不是真实的游戏，是虚幻的，能让你感觉的到那种愉悦感的游戏。

其实我很少玩3C的同时，我更多的喜欢上了文字游戏。

“道道地地的教师认真对待各种事情，甚至认真对待自己——不过只是认真对待与学生有关的那些事情。

‘为知识而知识’——这是道德设下的最后一个陷阱：我们因此在一次与道德纠缠在一起。

若不是在通向知识的道路上，有如此多的羞愧要加以克服，知识的魅力便会很小。

犯罪！说这句话。是我们对上帝最不老实的饿态度。

一个人听凭自己堕落，听凭自己被掠夺、被欺骗、被利用，或许是缺乏自信的表现”

尼采有些话让我似懂非懂，越不懂就越想去弄懂，但我知道越不懂的想去弄懂就越不懂，只有顺其自然，终有一天......

我相信只要是在现实中认识我的人，都不会认为我脑有病。不过我在现实中确确实实脑没有病。至于在不是现实的地方我脑有没有病呢？我，也不知道。

曾经有人说我很张狂，我真的是吗？我也不清楚了，可能是吧！

在这个虚幻的世界里，一切的一切原来全都可以凭空捏造的，这就是虚幻。只是需要勇气。需要一些你也不知道是什么的东西。

我曾经努力的追寻着他们的脚步，一直以为有一天能超越他们，但是我错了，一直一直的，我以为我错了。其实我和他们是同一种人，我们是平等的，那么，何来追寻呢？也是，可能是时间让我到了现在，只是，我至今仍无法彻底的忘却和清晰的记得一些事。但是我知道，我没有错，错的是别人，既然我在这辈子选择了我，那我就应该完全的，彻底的相信我。

至少我现在脑还没病，不然我应该在那个我想象中的精神病院了。

 

一帮小女人！忽忽！可能是我的错！只是目前为止我还没认识到错！

不要问我什么原因，什么理由，因为我找不出，因为，只是感觉。

其实女人都是善变的动物，一种情绪的影响永远不会太远，太深。

其实我说过可能是我的错，因为我也不太肯定是否我们这帮大男人也是善变的。

 

或者，这是不能说是错的，或者这只是那样的存在。这种存在没有错，错的是认识到这种存在的人。

没有经历过爱情的我，可能会觉得我，不可信。那，我也没办法，不信就不信的。

世界的那一头永远和世界的这一头相连通着，你可以说你不知道，不知道没有错，不知道也是对的。

 

以坦承的心去对待。要求的女人是那么的完美，可以吗？得到的总与付出成正比，如果不是能得到那么完美的女人的人，却总在这么想着，那只能说是幻想。

我以坦承之心去面对，真希望以后我女人也能以坦承之心来面对我。只是这个世界太复杂，复杂得我不敢再去奢望什么。

以我的心来面对我的女人可能我这辈子都找不到，也可能在下一刻就突然出现在我面前... ...

可能我已经错过了很多很多可能会出现的美好回忆！

但我知道我也有可能不用经历很多很多痛苦的回忆！

但其实我也是想的，不是吗？