其实两头都是好的，只要过去，并坚持。但人们总是不相信，总是不相信自己的坚持。总是在摇摆，总是总是的在犹豫。

以致于犹豫之后的选择还没之前直接的选择的人。

是的，在开始的时候不知道吗？总是有那么多人。

不行的，这不行的，不行的，那也不行的。

知道吗？这个世界犹豫于其中的人比没有犹豫的人多。所以那么多人成了平庸，成了烘托别人成就的东西。

是的，如此多的平庸才能陪衬别人的成就。

最近碰到很多事，每每的都使我感情触动。一首歌，一个眼神，一个感受。现在反复的在听爱尔兰cara dillon的craigie hill。虽然现在还不知道歌名和词意。但是那fell好极了/

郁郁的，人也郁郁的。以前也一样，总是浑浑噩噩的，总是摇摆，但至少不是这么郁郁的。现在的，是喜欢，而且不摇了，也不浑浑的了/

好的啊！什么都好的/如此相信着，相信着！未来会好的！因为现在在努力/

~美好的未来~~~

 

很充实的，感觉是这样的吧！可能这也只是短暂的一个表现吧！

但总是如此的喜欢自己。

大学三年自己才有了个方向。所有的一切都在慢慢的朝一个方向流动着。让以前不知道的，没用的，和只是自己有点感兴趣的融合到一起了。

现在只是看到了那个方向，这N条独自的流水有汇聚的倾向。

如此向往独自生活的我，从出生到现在的大学都还没有真正尝试过独自生活。是的，所以我向往。

如此的向往，可能也让我形成了一种模糊的想法。是吧！现在还想着去找个女朋友，渴望着。

向往着搬出去住，暂时的其他的事都放一边吧！这也算一个为实现目标而要努力达到的过程，途径。

总是如此的希望着。

哈哈！炫耀吗？不知道多久以前我已经不感兴趣了。

说是无奈造就的满足？呵呵！是吗？对这句话我是没有疑问的。只是这跟我搭不上边。我心不在这里，又谈何为此而无奈，而满足呢？

至今没有把这里的地址告诉在现实中能时刻见到我的人，也至今来这里评论的就同桌一人貌似还有个广告的，也不想去删他了（不知道被什么思想支配着，呵呵，别想，肯定不知道的，因为肯定不只一种，最少3种）。可能我师父也在看吧！先在这里谢谢你，同桌！

我从来就没尝试过想去炫耀什么，可能别人也这么觉得吧！那我不是多此一举，更遭来猜忌？

不的，至少我认为，会有人这么认为我，认为我在炫耀着什么！

那其实我也没必要说什么了！不懂的人肯定不懂，也不会去说什么！稍微懂，又不懂，却又认为自己懂的才会觉得我在炫耀着什么。真正懂我的人，我想，是不会这么认为的，因为我没必要炫耀什么。

 

最近总是很忙，所以总是说：“我很忙！”竟是惹得身边大帮的人的一阵笑。每次说忙，总是笑。有这么好笑吗？我甚觉得神奇。这么搞了几次后，看见我在看经济学的相关文献的时候过来说：“小勇啊！忙着呐！”我条件反映的应了句：“恩！”竟又惹的他们一阵笑。

 

我竟是不知道他们究竟是为何而笑！

可能，我是个麻木的人吧！是吧！麻木！

甚觉得头痛，他们让我去追寻那自然无为，顺其自然。其实一直以来持的反对态度，到目前已是有所动摇的。

因为现在看到了一半才觉得，并不是他片面，而是他的思考方式与我不同，倘若已他的思想方式来想的话，确实，所有都解释得通了。所以他被别人称为圣人。

但人，却都是不一样的。其实，我和他是很相反的，我野心勃勃，想要得到那种掌控一切的感觉。我是不能无为的。

我觉得如果现实一点理解他的话，这书其实就是教人怎么变得成熟的。我想这点，还是很有必要学一下的。

 

“不要强求别人有很你一样的想法
毕竟经历不同 阅读范围不同
你不要希望有多少人会和你有类似的想法
毕竟你超越普通人太多了
而大家不过是凡夫俗子居多
你还是多看看有深度的书吧
也许在那些大师的书中 你才能找到共鸣 ”

我记得我们是在暂命名书友会里认识的，因为我唯一一次在QQ群上认真的话，你加了我的好友。

你知道吗？你是第一个加我好友的高手寂寞的书友。

和你的谈话，很能得到共鸣。可能这就是所谓的知己的感觉吧！

我在退掉所有高手寂寞的群的时候就跟你说了，你跟我说了上面的话。

当然我也是普通人，难得的不会因为什么而不欣喜。

确实的，我也在看书。

只是，我知道我自己。现在的我，可能是最不稳定的时候。因为现在我在努力的尝试让现实和想法（也就是意识，其实说逻各斯更合适）融合在一起，所以总是做出一些无论是现实还是虚幻都不符合自定的规则的事情。

不过，我想，总有融合的那一天。说不定真到那一天，我就是一个大师了，也说不定那一天，我得被送往精神病院。

哈哈哈哈！祝我早日超脱吧！

“刚看了汪丁丁教授的《关于互联网社会的无名氏定理》，没想一个小时不到就让我遇到了这种情况。
只是这不是最重要的原因。
最重要的是这里不是我想象中的懂高手寂寞的人待的地方。这不是我什么一时兴起说的，你们可以自己想想的，也可能你们自己也不知道吧！如果不知道，那算了，当我没说过了。
所以我要走了。这里不适合我。
一直没有勇气走，一直的再听着一些无聊的话。哎！
只是为什么我走，还要说这么多废话？可能还是不舍吧！
高手寂寞，是我心中永远的经典，永远！永远！”

说完这句我就把五六个高手寂寞的群都退了。

难道就是因为这个虚拟的世界，所以我有了我一直没有的勇气？

知道什么是经济学吗？相当然的会认为是金融方面的。

其实不是的。经济学就是要学怎么做才能让一件事最经济。

说更能懂的吧！其实经济学和心理学很像，就是研究人的心理的。研究怎样才能最经济的做一件事。

要去洗衣服，洗裤子，洗袜子，洗鞋子，而且是现在就要去洗。

在学远程控制，和表哥学。借了本《木马防护全功略》，现在还比较感兴趣，想必是要看全的。

《道德经》只看了一半，还有一半，还有尼采的《天才的激情与感悟》只看了一点点。

正在写一篇长篇小说，写了1万2了。有关资料也要翻一翻的。基本上现在一个小时写个一千个字。一天没多少时间，基本上有两个小时能写，而且我不想让同寝室的知道，所以总是早上早两小时醒来写。

我的学年论文《利他行为与利己行为的变动关系》进入尾声了。只是，一直感觉，我真正想表述的想法没有完全的表达出来，所以还得重新翻阅下资料。

虽然我已经不想玩游戏了，但是，无奈，他们过来叫，总是不好意思推掉。其实我是真的不想玩了。我忙啊！

况且现在身体又受伤严重，春游回来感冒了，现在很是痛苦。

5555555现在想起明天好象有两门课，都要交什么东西的，一个800字，一个不知道什么报告。

完蛋了。现在还有闲情来写，真是没话说了。主要是都已经不知道要做什么先了。

 

充实了，哈哈。

如题

简单得就一点上千个字就毁于一旦

本来今天是很不爽的，断断续续的写了上千个字，很是严肃，很是认真的写的

突然点了右上的叉

~~~~~~~~~~~

原来那躁动的心竟是直接平息

一刹那的后悔

但没用的，所以没再继续后悔

是一片莫名的真空，想笑，是真笑，并不是嘲笑自己

感觉心中的一切归于平静

就像自己的心突然少了一块

游离了

忘记了自己是从哪里看到这种说法的，只知道当看到以后，类似的信息就频繁的出现在我眼前。

是赞同，是有一种共鸣，还是一种震惊！

网络的出现，它的新奇，它的魅力让我们不得不沉沦，让我们不得不深陷。在这个充满了未知的世界里，我们发现了很多新奇，很多好玩的东西。聊天，游戏，趣闻，小说，论坛等等，是的，这里的一切让我们如此沉迷。以致于我们荒废了这个世界里最为看重的学业。可能很多人不以为然吧！是吗？不是的，那只不过是程度的差异而已。80年代的整体和更早的，确实，不能比。

是现在大学生泛滥，是现在的越来越看重社会实践能力，还是我们本身真的是跨掉的一代呢？这实在是一个另人极度迷茫的问题。

知道吗？世界一直如此存在，不会因为人的变化而世界变得不再是世界。有的只是什么样的世界罢了。

80年代的，现在还没有展露出来属于自己的风采，我相信终有那么一天这跨掉该是换成辉煌的。

事无绝对，承受了如此的我们总会有辉煌的时刻。                        

是的，那一跨就是代价，剩下的就是我们该得的了。

虽然如今我们依旧，依旧被别人这么说着。但始终要坚持了。

是的，他们太安逸了，他们太高，他们太轻视我们了。终有一天，我们会取代他们的位置。

 

人总是有追求的，没有追求了的人被老子他们称为圣人。老子他们总认为人对大道的追求，最后会达到一个境界。即圣人，无欲无求。万事万物都顺其自然。

初以为这是正确的。但我这么久来一直的行为，言论。总是与他相反。人们总是把他们当作圣人。但其实他们自己都没承认这一点，至少没有直接的说自己是圣人，或已经达到那个境界。因为他们自认为做不到，也不可能做得到。常认为他们不为世俗的一些事所动，常偏安于一方。但其实，所谓的追求，这难道不是吗？

这么想的话就使我自己的认识体系出现一个极大的破绽。那真如我所说的，无欲无求，顺其自然达到了极限。就已经无所谓人了。继而会成为死人。

看来事无极限，没有什么事能达到极限。这个世界的一切都将被一些无形的东西限制着，引导着。

而我想知道的是，那个我没有认识的境界到底应该让什么去引导。到底是无欲无求的去隐于市，还是无欲无求的去隐与林，又或者是顺其自然的随便哪里。这样看来貌似最后一种较为合理，但那不是很可悲吗？没有自我的世界是一个怎么样的可怕世界啊！

继而迷茫，仰或他们是对的，随着对大道的认识的深入，会越来越对身边发生的一些事边得漠然。因为认识了大道后会认为这些都是这个世界的存在，自然的存在。又何必去感到什么呢？“知常曰明。不知常，妄作，凶。”——“万物生生灭灭是大道法则，知而不干涉是智睿，如果凭借自己的神通妄加干涉必糟凶险”

只是，为什么我会一直不承认它呢？不知道了。确实，不知道了。

有些东西就这么一直的高高在上，一直就这么在我们头上。我们一天没有达到那种高度，就一天不会真正感受到这种高度的感觉。圣人吗？我们无法凭借自己的臆测去感受。我们，确实，不知道。更何况我们眼中的圣人就是真正的圣人吗？我们没有达到圣人这种高度是不知道在圣人眼中是否还有他们认为的圣人的存在。圣人之上的圣人。

是的，我们不知道了。

High 不 high ? high啊！这是我班最常用的对话。

今天从神龙川回来。还是觉得现实的一切既然存在，那即会对存在于这现实的一切产生影响。无法改变。

说实话，那里实在是没什么好玩，更何况还是下雨天，好在有一帮同学，嘻嘻哈哈的不算无聊。

可能我真的已经融入了！八个女生坐着，十几个大男人围着一张大桌，一人提一瓶啤酒，看到谁就拿起啤酒瓶来敲一下，喝呐！更狠的，吹呐！一瓶就一瓶了。在大喊大叫，乱起哄！喝呐！喝呐！“没有提示！有提示老子也不告诉你！”“没有社区！老子金门社区这边的！”“老子一年1000块交进去，你们就给我这样的服务啊！”“老子损失多少钱你知道吗？你还不如拿刀桶我算了。”那个骂电信的视频真是太搞笑了。

最后老板无奈，过来叫我们轻点，说楼上的人要睡觉了。

我边在痛斥生活，却还这么融入这个生活。其实生活是应该这样的。想归想，生活照样，还得如此进行

现在只是开始，我现在完全有能力，有时间，也有热情去做这样一件事情。随着时间的流逝，一切都将随其改变。

或许是没有人知道的，没有人知道其实很早很早以前开始我就这么写的，有的则是现在去看也不知道具体是写的什么了。因为那代表了当时的一种心情，一种心理活动。而这些，通常我都用一些晦涩难懂的意境去描写，去抒发。

可能就是以前如此的装着，隐藏着。所以才会有如今的对《高手寂寞》的推崇。

其实还有个绝对OK的鉴别方法，如果一个人已经不排斥，甚而渴望去看《庄子》或《老子》（就是道德经）之类的以前甚觉无聊的书。可能就已经进入了这个世界。仰或这就是古人常说的大道吧！没有在这个世界的人确实很难理解这所谓的差别。忘了不知道谁说过的，柏拉图与一般的人的差别比一般的人与动物的差别要大的多。是的！这点我很认同。

一直苦苦的追寻着的是圣人，高手的境界，虽然知道这好像真的不太现实，但我却是依旧的如此做了，因为我喜欢这样。本心中最美好的事物出现了，那是何种震撼。

许多话飘渺而不可定，虚无而不可信。连我自己回过头看时也会觉得这般的不可思议。

 

每当你有意或无意的向我这边传来目光时，你是否知道我此刻的心情。可能知道，也可能不知道，可能是我自做多情，也可能我是思想麻木。

为什么不呢？在你做出这么多暗示之后，我依旧是无动于衷。可能你会在心里深深的怪我。

是我的错，是我觉得如此的暗示还没有达到能让我该做点什么的程度。是吗？我很想说是，但是，很可惜，不是。也许没经历过的时候，可能我真的会幼稚的认为你做的还不行。但事实证明，我是个感情白痴，麻木的等待爱情到来的那一刻。始终没有去追寻过什么。

我不知道是什么让我变得如此。是自卑吗？是自信吗？还是无来由的顺其自然。

其实你也是有错的，至少让我觉得一般情况下，我以后是不会和你一起的。是的，是你的错。我不是放弃，也不是在害怕什么。只是觉得不该。

也可能我只是这么想，也或许我已经变成了白痴，可能，这样会更好吧！

我承认我现在很怕你。你的手段令我无比恐惧，至今无法忘却，你竟是卑鄙无耻到如此地步。哦！可能你不喜欢听到这个词吧！但是你知道的，你确实如此，现实已经发生的事，你，也是无法改变的，不是吗？

你亲手创造了我，给予了我和其他人并无两样的待遇。

曾几何时，我是多么的感谢你啊！是的，我感谢你，是你让我在生命的那一刻享受到了我应有的和本不应得却得到的辉煌。在那个时候我是多么的感谢你啊！

只是享受过后，辉煌之后，带来的痛苦远不是我所能承受的。我不知道你究竟为何如此待我，仅是因为在过去我享受了足够的辉煌吗？

但今天，今天你让我承受的代价，你是计算过的吗？你难道没有计算过这种程度的代价是给我承受的吗？我宁愿相信这只是你的一时疏忽。

虽然我知道，你无时无刻的在犯错误，但我也知道你也无时无刻的在让那些错误全变得正确，所以我也知道你是不会犯错误的。

我如此身躯怎经得起这般责难？

我如此的承受怎不见你露出一丝怜悯？

你当真是如此可怕，以致于我无法正视你。

是的，我承认，我是在逃避，我实在无力承受你那所谓的代价，你让我感到害怕，感到恐惧，感到窒息... ... 感到绝望

 

 

很多时候发现我并不适合在一个大的集体中生活，可能我平时会融入，完全的融入。但我知道我要空间，我需要一些一个人的空间，独自一个人面对无聊的电脑，独自一人去享受那份平静。

但上天似乎总是在和我开玩笑，总是不让我的事如愿。

是嫉妒吗？你嫉妒我了吗？我让你感到很不舒服吗？那你为什么还要创造我呢？既然创造了我，那你为何还要尝试着捉弄我呢？

近来逃了很多课，越来越喜欢或已经是迷恋那份寂静。

晚上已经很早睡了，11点半就睡了，因为早上还有段时间是自己一个人的。6点半起来。他们都安静地躺着，不会来干扰你。

有时候是很不爽，确实！自己在写东西的时候被人盯着，不爽！

不知道自己还有没机会去享受这份感觉，但我知道我一直这么努力的在做，在做。只是我在想我是不是还不够努力，还是？现在的环境让我努力不起来，一切就这样重复着。

是的，我现在越来越不想在这个寝室待下去了，我迫切的希望能搬出去。

那样，我想我会快乐很多，也可能不是快乐，只是，只是在享受时，那份享受该是更享受的。

以前总是的在玩游戏，总是的在玩。大一的时候开始 玩魔兽，玩帝国，玩封神榜，玩暗黑破坏神，玩冒险岛，玩泡泡堂，玩魔兽世界，玩征途，玩CS，玩天下2，玩跑跑卡丁车，玩魔兽RPG，而现在总是在玩3C。仰或什么时候开始我已经不那么喜欢玩游戏了，可能是现在。

其实所有都是游戏。我也不知道我怎么会玩过那么多游戏的，只是我知道在大学没玩过那么多游戏的男生，应该是可以数出来的。

在起点中文网看书，我想那种动辄上百万的小说我应该看过不下百本。算算看，原来再怎么算我也看过不下亿数的文字了。这么神奇的事情竟然发生在我的身上。为什么我以前就没意识到呢？

其实那些都是游戏，都是游戏。一切另你心情愉悦的，都是游戏。

我已经很少主动玩3C了，只是这个5对5的游戏，因为少了我，他们是不行的。所以日复 一日的我还在陪着他们打。

是借口吗？其实我也不知道，我知道它的魅力，至少我知道在每次赢了的时候，心里的那种感觉确实让人回味。

人的一生绝缺不了游戏，不是真实的游戏，是虚幻的，能让你感觉的到那种愉悦感的游戏。

其实我很少玩3C的同时，我更多的喜欢上了文字游戏。

“道道地地的教师认真对待各种事情，甚至认真对待自己——不过只是认真对待与学生有关的那些事情。

‘为知识而知识’——这是道德设下的最后一个陷阱：我们因此在一次与道德纠缠在一起。

若不是在通向知识的道路上，有如此多的羞愧要加以克服，知识的魅力便会很小。

犯罪！说这句话。是我们对上帝最不老实的饿态度。

一个人听凭自己堕落，听凭自己被掠夺、被欺骗、被利用，或许是缺乏自信的表现”

尼采有些话让我似懂非懂，越不懂就越想去弄懂，但我知道越不懂的想去弄懂就越不懂，只有顺其自然，终有一天......

我相信只要是在现实中认识我的人，都不会认为我脑有病。不过我在现实中确确实实脑没有病。至于在不是现实的地方我脑有没有病呢？我，也不知道。

曾经有人说我很张狂，我真的是吗？我也不清楚了，可能是吧！

在这个虚幻的世界里，一切的一切原来全都可以凭空捏造的，这就是虚幻。只是需要勇气。需要一些你也不知道是什么的东西。

我曾经努力的追寻着他们的脚步，一直以为有一天能超越他们，但是我错了，一直一直的，我以为我错了。其实我和他们是同一种人，我们是平等的，那么，何来追寻呢？也是，可能是时间让我到了现在，只是，我至今仍无法彻底的忘却和清晰的记得一些事。但是我知道，我没有错，错的是别人，既然我在这辈子选择了我，那我就应该完全的，彻底的相信我。

至少我现在脑还没病，不然我应该在那个我想象中的精神病院了。

 

一帮小女人！忽忽！可能是我的错！只是目前为止我还没认识到错！

不要问我什么原因，什么理由，因为我找不出，因为，只是感觉。

其实女人都是善变的动物，一种情绪的影响永远不会太远，太深。

其实我说过可能是我的错，因为我也不太肯定是否我们这帮大男人也是善变的。

 

或者，这是不能说是错的，或者这只是那样的存在。这种存在没有错，错的是认识到这种存在的人。

没有经历过爱情的我，可能会觉得我，不可信。那，我也没办法，不信就不信的。

世界的那一头永远和世界的这一头相连通着，你可以说你不知道，不知道没有错，不知道也是对的。

 

以坦承的心去对待。要求的女人是那么的完美，可以吗？得到的总与付出成正比，如果不是能得到那么完美的女人的人，却总在这么想着，那只能说是幻想。

我以坦承之心去面对，真希望以后我女人也能以坦承之心来面对我。只是这个世界太复杂，复杂得我不敢再去奢望什么。

以我的心来面对我的女人可能我这辈子都找不到，也可能在下一刻就突然出现在我面前... ...

可能我已经错过了很多很多可能会出现的美好回忆！

但我知道我也有可能不用经历很多很多痛苦的回忆！

但其实我也是想的，不是吗？