现在我已经不再那么肯定了，谁又知道我会改变呢？

其实人真的很复杂，现在每做了一件事，我都要想想看，到底是什么驱动着我这么做，是虚荣心，是仇恨，是报答，是无心？真正找出答案确实很难。但我却是这么一直的在进行着。有时候会很混乱，有时候则会很清晰。总认为会有那么一天，总认为那么一天的到来，会让我不一样，我反复的融合着这些思想，反复的推敲着，反复的钻研着。付出总会有回报的，一直以来人们都是这么相信着，我也是深深的相信着这句话的，但是我忽略了一个很重要的事情，我忽略了难度，忽略了时间。是啊！我们总相信会有那么一天的到来，但是那一天到底是哪一天呢？貌似没人能给出一个确切的答案，就算真的给出了，那，也是错的。是的，没有答案。所以我们不知道，不知道那一天的会不会是我们死后的某一天。事实上这样的事情现实有发生的，仔细去看的话，能看到很多这样的人。死后得名，虽然我追求的并不是得名这个目标，但是这两种类型，确实有点相似。

事情总还是没有我想的那么悲观的，只是心里有所担心罢了，担心以后也是这样的生活，浑浑噩噩，神志不清，连自己的逻各斯都没有。做事没有一个特定的标准，有时如此，有时又那样，总是反反复复。现在倒也罢了，寝室里的人又不会说什么，他们也只是开开玩笑，一切就都这么过去。

难道因为所追求的不同，然后努力的跟上他的步伐会导致自己的路会偏向歧路？我觉得还是这种可能性大一点。看来是这样的，追求的不同。

也罢，万物都是难以猜度的。又何必斤斤计较这些事情呢？呵呵！斤斤计较！是啊！执着并不是什么时候都是好的。但执着也是要的吧！斤斤计较好吗？很好啊！但，其实也不是很好的。事情该发生的都已经发生了，为什么还要去想这么多呢？既然发生，那也是可以的吧？为什么我总是疑问呢？是啊！为什么呢？是越懂越不懂？还是别的什么原因。哦！这个问题又转到了不能回答了的境地了。很矛盾的，心理矛盾，说出来的话，也语无伦次了的。是啊！但谁又能说语无伦次就都是坏的呢？是啊！不能的，这个世界没有绝对坏的存在，坏的一面总还是会有好的一面的。我又开始斤斤计较了，这个世界是两面的，貌似谁都知道的，既然已经是知道的了，已经是客观存在的了，而且已经是真理了的。那，我为什么还乐此不彼的去挖掘呢？是我太无聊了吧！但我最近总是那么忙的，总也不会说是无聊吧！太闲，没事干，所以说无聊，但现在确实是有事做的，难道做这件事就是无聊的表现？是吗？可能吧！又糊涂了，难道又饶到底了。总还是无聊居多的吧！但无聊却也不能说是真正的无聊，是的，我正在很认真的做一件事。大意的无聊应该不能套在我身上吧！用无聊的内在来形容吧！是啊！所有的词都不会只有一个意思，所有太多，多到足以引起我的混乱。所有东西都没有确定的因素，解释或是定义。继而无论做什么事都是错的，但我总是不希望我做的事情都是错，错总是让人感觉很不好。所以我迷惑了，做好做坏都是错，做与不做都是错，躺着不做是错，站着做也是错。难道可以耍一下无赖。既然是事物都有其两面，事物都是不确定性的，那不就可以认为我所有的错其实都是对的。这样好象是可以的，也许还真的是这样的。只是，既然如此，那不就是说，错的也对，对的也错吗？那不还是错吗？虽然这错也是对，但这对也是错。

虽然乱，但我也没糊涂。所以我总是想着这是错的，怎么去解决它。对的话，就不用解决什么了，所以还是先想着怎么去解决这错的问题。

是啊！错了怎么办！难道就这么让它错下去，虽然我也不知道，错下去，到底是更错还是少错。但总是让它错下去，也是不对的吧！怎么能让它不错呢？貌似没有什么好的办法，可能连坏的办法也没有一个，这根本性的东西已经决定这已经不能被解释了。

所以，我想还是不要去想了，用老子的无为思想，什么都不去做，什么都不去想。老子毕竟还是老子的，没办法了的事情是可以不用去做，然后也不会错。这也是对的吧！

但是，什么都不去做，什么都不去想，是对吗？我相当的怀疑，甚而已经不只是怀疑了。我可以很肯定的说，这不对。谁知道什么都不去做，什么都不去想的结果会是好的呢？谁也不知道。只是还是有那么多人去照着无为的去做，因为无奈了。一个人一生也就那么点时间，也就这么点思想，想穷究这一切貌似是不可能的。既然如此，还不如在这个强大的阻碍面前停步。因为虽然就此停步，我也是无法说他们就是错的。反而这还可以被很多人说成是对的。

曾几何时总是怀疑自己是否是有心魔了，以致于别人都这么说我了。可能是，也可能不是。

以前也有人说我是一个没有主见的人。是吧！好象是，又好象不是。

不久前我也被人说成是虚伪。是吧！每个人都是虚伪的，但我的虚伪难道是到了已经被人轻而易举看出来的地步了？也许是，也许也不对。

还有谁会如我这般的想呢？我想，可能是有的，只是每个人都是不一样的，我真正所想的东西，其实我很想让别人也去那么想，但是事情却不是这么简单的，没有一个人的思想会和我如此一般的相同，所以我也没有什么兴趣去寻求什么认同。

其实我还是有主见的，只是，怎么知道这主见是真正意义上无时无刻都在引导着我的那种主见呢？

有时是很想再这么想下去，但这想下去，确实已经没有什么意义了，没意义了。可能前面所想的，就是没意义的。那我们现在做的什么事是有意义的呢？那你能告诉我到底什么是有意义吗？有意义到底是什么东西呢？

甚觉无聊，一想就停不了，但确实是要停的。

总觉得这些很无聊，但总是对无聊这么感兴趣… …

怎么觉得我特别的傻呢？明明知道的，却有总是的不那么做。明明知道说出来他们也不知道的，可我还是如此执着的在说。明明知道知者不言，言者不知的，真正知道的都是不说的，真正在说的，是那些还不懂得的人。

哦！原来不是傻！是不懂！是真的不懂。为什么连我也不懂呢？我这么努力的去尝试，去了解。现在发现，我原来还是不懂的。难道别人都比我懂，都比我懂很多？是吗？可能是吧！是我如此久的努力，最后还是落在了原点？

是人的本性都不能化除，还是，我真的现在未懂！未懂他们之懂？就像小孟所说的“懂就是懂  不懂就是不懂  差距就是差距之类的.....

这种话，实在是太残酷了，说这种东西的人，我想要毁掉他”呵呵！真的很伤人，但有些东西却是由不得我不承认的。

事实上，这东西真的是摸不着，看不见，说不得的。不像西方的逻各斯，是能说得的。

是的啊！既然说不得，我却还在那边拼命的解释什么，这几天的书都白看了，没有真正领会老子的意思。

不过，我其实，也没有想要真正领会老子的意思，只要知道一些，那就够了。事实上，就是这样的。

老子的大无为真的不适合现代的世界。但他的小无为，我知道可以学一下。

会让人变得成熟，那其实，很不错。

但总是的，一些傻的行为还这么的在进行着，永远的不能停止，所以老子会说，善为士者，混兮其若浊。是啊！这个世界总是会有混的存在的。

啊！未知的世界，太多太多了。这个世界，太深！太深！

现在不一样了，好像感觉上就不一样了。所以也就无所谓什么正常人的感觉了。

现在突然很想知道一个问题，为什么那么多人把你当神经病一样看待，在你在看道德经的时候。

一个过来，怪气的笑了笑，然后就走了。再过来个人，看了下，问我是不是有病了。

被人说得多了，让我发现一个很严重的问题。为什么他们总是这样呢？

看道德经的人脑有病？谁说的？我怎么不知道？

谁会知道有时候会因祸得福，塞翁失马焉知非福。真正当灾难降临的时候，这些话，也只是当作安慰。

未来的一切都是不可预测的，未知的。

原来我现在也已经好象是重生的人，发现身边的一切，竟都是不一样了，都在改变。只是因为我自己的改变而导致的吗？

也许，是吧！身边的一切都在重新开始，都只是开始，都还不知道结果。

其实两头都是好的，只要过去，并坚持。但人们总是不相信，总是不相信自己的坚持。总是在摇摆，总是总是的在犹豫。

以致于犹豫之后的选择还没之前直接的选择的人。

是的，在开始的时候不知道吗？总是有那么多人。

不行的，这不行的，不行的，那也不行的。

知道吗？这个世界犹豫于其中的人比没有犹豫的人多。所以那么多人成了平庸，成了烘托别人成就的东西。

是的，如此多的平庸才能陪衬别人的成就。

最近碰到很多事，每每的都使我感情触动。一首歌，一个眼神，一个感受。现在反复的在听爱尔兰cara dillon的craigie hill。虽然现在还不知道歌名和词意。但是那fell好极了/

郁郁的，人也郁郁的。以前也一样，总是浑浑噩噩的，总是摇摆，但至少不是这么郁郁的。现在的，是喜欢，而且不摇了，也不浑浑的了/

好的啊！什么都好的/如此相信着，相信着！未来会好的！因为现在在努力/

~美好的未来~~~

 

很充实的，感觉是这样的吧！可能这也只是短暂的一个表现吧！

但总是如此的喜欢自己。

大学三年自己才有了个方向。所有的一切都在慢慢的朝一个方向流动着。让以前不知道的，没用的，和只是自己有点感兴趣的融合到一起了。

现在只是看到了那个方向，这N条独自的流水有汇聚的倾向。

如此向往独自生活的我，从出生到现在的大学都还没有真正尝试过独自生活。是的，所以我向往。

如此的向往，可能也让我形成了一种模糊的想法。是吧！现在还想着去找个女朋友，渴望着。

向往着搬出去住，暂时的其他的事都放一边吧！这也算一个为实现目标而要努力达到的过程，途径。

总是如此的希望着。

哈哈！炫耀吗？不知道多久以前我已经不感兴趣了。

说是无奈造就的满足？呵呵！是吗？对这句话我是没有疑问的。只是这跟我搭不上边。我心不在这里，又谈何为此而无奈，而满足呢？

至今没有把这里的地址告诉在现实中能时刻见到我的人，也至今来这里评论的就同桌一人貌似还有个广告的，也不想去删他了（不知道被什么思想支配着，呵呵，别想，肯定不知道的，因为肯定不只一种，最少3种）。可能我师父也在看吧！先在这里谢谢你，同桌！

我从来就没尝试过想去炫耀什么，可能别人也这么觉得吧！那我不是多此一举，更遭来猜忌？

不的，至少我认为，会有人这么认为我，认为我在炫耀着什么！

那其实我也没必要说什么了！不懂的人肯定不懂，也不会去说什么！稍微懂，又不懂，却又认为自己懂的才会觉得我在炫耀着什么。真正懂我的人，我想，是不会这么认为的，因为我没必要炫耀什么。

 

最近总是很忙，所以总是说：“我很忙！”竟是惹得身边大帮的人的一阵笑。每次说忙，总是笑。有这么好笑吗？我甚觉得神奇。这么搞了几次后，看见我在看经济学的相关文献的时候过来说：“小勇啊！忙着呐！”我条件反映的应了句：“恩！”竟又惹的他们一阵笑。

 

我竟是不知道他们究竟是为何而笑！

可能，我是个麻木的人吧！是吧！麻木！

甚觉得头痛，他们让我去追寻那自然无为，顺其自然。其实一直以来持的反对态度，到目前已是有所动摇的。

因为现在看到了一半才觉得，并不是他片面，而是他的思考方式与我不同，倘若已他的思想方式来想的话，确实，所有都解释得通了。所以他被别人称为圣人。

但人，却都是不一样的。其实，我和他是很相反的，我野心勃勃，想要得到那种掌控一切的感觉。我是不能无为的。

我觉得如果现实一点理解他的话，这书其实就是教人怎么变得成熟的。我想这点，还是很有必要学一下的。

 

“不要强求别人有很你一样的想法
毕竟经历不同 阅读范围不同
你不要希望有多少人会和你有类似的想法
毕竟你超越普通人太多了
而大家不过是凡夫俗子居多
你还是多看看有深度的书吧
也许在那些大师的书中 你才能找到共鸣 ”

我记得我们是在暂命名书友会里认识的，因为我唯一一次在QQ群上认真的话，你加了我的好友。

你知道吗？你是第一个加我好友的高手寂寞的书友。

和你的谈话，很能得到共鸣。可能这就是所谓的知己的感觉吧！

我在退掉所有高手寂寞的群的时候就跟你说了，你跟我说了上面的话。

当然我也是普通人，难得的不会因为什么而不欣喜。

确实的，我也在看书。

只是，我知道我自己。现在的我，可能是最不稳定的时候。因为现在我在努力的尝试让现实和想法（也就是意识，其实说逻各斯更合适）融合在一起，所以总是做出一些无论是现实还是虚幻都不符合自定的规则的事情。

不过，我想，总有融合的那一天。说不定真到那一天，我就是一个大师了，也说不定那一天，我得被送往精神病院。

哈哈哈哈！祝我早日超脱吧！

“刚看了汪丁丁教授的《关于互联网社会的无名氏定理》，没想一个小时不到就让我遇到了这种情况。
只是这不是最重要的原因。
最重要的是这里不是我想象中的懂高手寂寞的人待的地方。这不是我什么一时兴起说的，你们可以自己想想的，也可能你们自己也不知道吧！如果不知道，那算了，当我没说过了。
所以我要走了。这里不适合我。
一直没有勇气走，一直的再听着一些无聊的话。哎！
只是为什么我走，还要说这么多废话？可能还是不舍吧！
高手寂寞，是我心中永远的经典，永远！永远！”

说完这句我就把五六个高手寂寞的群都退了。

难道就是因为这个虚拟的世界，所以我有了我一直没有的勇气？

知道什么是经济学吗？相当然的会认为是金融方面的。

其实不是的。经济学就是要学怎么做才能让一件事最经济。

说更能懂的吧！其实经济学和心理学很像，就是研究人的心理的。研究怎样才能最经济的做一件事。

要去洗衣服，洗裤子，洗袜子，洗鞋子，而且是现在就要去洗。

在学远程控制，和表哥学。借了本《木马防护全功略》，现在还比较感兴趣，想必是要看全的。

《道德经》只看了一半，还有一半，还有尼采的《天才的激情与感悟》只看了一点点。

正在写一篇长篇小说，写了1万2了。有关资料也要翻一翻的。基本上现在一个小时写个一千个字。一天没多少时间，基本上有两个小时能写，而且我不想让同寝室的知道，所以总是早上早两小时醒来写。

我的学年论文《利他行为与利己行为的变动关系》进入尾声了。只是，一直感觉，我真正想表述的想法没有完全的表达出来，所以还得重新翻阅下资料。

虽然我已经不想玩游戏了，但是，无奈，他们过来叫，总是不好意思推掉。其实我是真的不想玩了。我忙啊！

况且现在身体又受伤严重，春游回来感冒了，现在很是痛苦。

5555555现在想起明天好象有两门课，都要交什么东西的，一个800字，一个不知道什么报告。

完蛋了。现在还有闲情来写，真是没话说了。主要是都已经不知道要做什么先了。

 

充实了，哈哈。

如题

简单得就一点上千个字就毁于一旦

本来今天是很不爽的，断断续续的写了上千个字，很是严肃，很是认真的写的

突然点了右上的叉

~~~~~~~~~~~

原来那躁动的心竟是直接平息

一刹那的后悔

但没用的，所以没再继续后悔

是一片莫名的真空，想笑，是真笑，并不是嘲笑自己

感觉心中的一切归于平静

就像自己的心突然少了一块

游离了

忘记了自己是从哪里看到这种说法的，只知道当看到以后，类似的信息就频繁的出现在我眼前。

是赞同，是有一种共鸣，还是一种震惊！

网络的出现，它的新奇，它的魅力让我们不得不沉沦，让我们不得不深陷。在这个充满了未知的世界里，我们发现了很多新奇，很多好玩的东西。聊天，游戏，趣闻，小说，论坛等等，是的，这里的一切让我们如此沉迷。以致于我们荒废了这个世界里最为看重的学业。可能很多人不以为然吧！是吗？不是的，那只不过是程度的差异而已。80年代的整体和更早的，确实，不能比。

是现在大学生泛滥，是现在的越来越看重社会实践能力，还是我们本身真的是跨掉的一代呢？这实在是一个另人极度迷茫的问题。

知道吗？世界一直如此存在，不会因为人的变化而世界变得不再是世界。有的只是什么样的世界罢了。

80年代的，现在还没有展露出来属于自己的风采，我相信终有那么一天这跨掉该是换成辉煌的。

事无绝对，承受了如此的我们总会有辉煌的时刻。                        

是的，那一跨就是代价，剩下的就是我们该得的了。

虽然如今我们依旧，依旧被别人这么说着。但始终要坚持了。

是的，他们太安逸了，他们太高，他们太轻视我们了。终有一天，我们会取代他们的位置。

 

人总是有追求的，没有追求了的人被老子他们称为圣人。老子他们总认为人对大道的追求，最后会达到一个境界。即圣人，无欲无求。万事万物都顺其自然。

初以为这是正确的。但我这么久来一直的行为，言论。总是与他相反。人们总是把他们当作圣人。但其实他们自己都没承认这一点，至少没有直接的说自己是圣人，或已经达到那个境界。因为他们自认为做不到，也不可能做得到。常认为他们不为世俗的一些事所动，常偏安于一方。但其实，所谓的追求，这难道不是吗？

这么想的话就使我自己的认识体系出现一个极大的破绽。那真如我所说的，无欲无求，顺其自然达到了极限。就已经无所谓人了。继而会成为死人。

看来事无极限，没有什么事能达到极限。这个世界的一切都将被一些无形的东西限制着，引导着。

而我想知道的是，那个我没有认识的境界到底应该让什么去引导。到底是无欲无求的去隐于市，还是无欲无求的去隐与林，又或者是顺其自然的随便哪里。这样看来貌似最后一种较为合理，但那不是很可悲吗？没有自我的世界是一个怎么样的可怕世界啊！

继而迷茫，仰或他们是对的，随着对大道的认识的深入，会越来越对身边发生的一些事边得漠然。因为认识了大道后会认为这些都是这个世界的存在，自然的存在。又何必去感到什么呢？“知常曰明。不知常，妄作，凶。”——“万物生生灭灭是大道法则，知而不干涉是智睿，如果凭借自己的神通妄加干涉必糟凶险”

只是，为什么我会一直不承认它呢？不知道了。确实，不知道了。

有些东西就这么一直的高高在上，一直就这么在我们头上。我们一天没有达到那种高度，就一天不会真正感受到这种高度的感觉。圣人吗？我们无法凭借自己的臆测去感受。我们，确实，不知道。更何况我们眼中的圣人就是真正的圣人吗？我们没有达到圣人这种高度是不知道在圣人眼中是否还有他们认为的圣人的存在。圣人之上的圣人。

是的，我们不知道了。

High 不 high ? high啊！这是我班最常用的对话。

今天从神龙川回来。还是觉得现实的一切既然存在，那即会对存在于这现实的一切产生影响。无法改变。

说实话，那里实在是没什么好玩，更何况还是下雨天，好在有一帮同学，嘻嘻哈哈的不算无聊。

可能我真的已经融入了！八个女生坐着，十几个大男人围着一张大桌，一人提一瓶啤酒，看到谁就拿起啤酒瓶来敲一下，喝呐！更狠的，吹呐！一瓶就一瓶了。在大喊大叫，乱起哄！喝呐！喝呐！“没有提示！有提示老子也不告诉你！”“没有社区！老子金门社区这边的！”“老子一年1000块交进去，你们就给我这样的服务啊！”“老子损失多少钱你知道吗？你还不如拿刀桶我算了。”那个骂电信的视频真是太搞笑了。

最后老板无奈，过来叫我们轻点，说楼上的人要睡觉了。

我边在痛斥生活，却还这么融入这个生活。其实生活是应该这样的。想归想，生活照样，还得如此进行

现在只是开始，我现在完全有能力，有时间，也有热情去做这样一件事情。随着时间的流逝，一切都将随其改变。

或许是没有人知道的，没有人知道其实很早很早以前开始我就这么写的，有的则是现在去看也不知道具体是写的什么了。因为那代表了当时的一种心情，一种心理活动。而这些，通常我都用一些晦涩难懂的意境去描写，去抒发。

可能就是以前如此的装着，隐藏着。所以才会有如今的对《高手寂寞》的推崇。

其实还有个绝对OK的鉴别方法，如果一个人已经不排斥，甚而渴望去看《庄子》或《老子》（就是道德经）之类的以前甚觉无聊的书。可能就已经进入了这个世界。仰或这就是古人常说的大道吧！没有在这个世界的人确实很难理解这所谓的差别。忘了不知道谁说过的，柏拉图与一般的人的差别比一般的人与动物的差别要大的多。是的！这点我很认同。

一直苦苦的追寻着的是圣人，高手的境界，虽然知道这好像真的不太现实，但我却是依旧的如此做了，因为我喜欢这样。本心中最美好的事物出现了，那是何种震撼。

许多话飘渺而不可定，虚无而不可信。连我自己回过头看时也会觉得这般的不可思议。

 

每当你有意或无意的向我这边传来目光时，你是否知道我此刻的心情。可能知道，也可能不知道，可能是我自做多情，也可能我是思想麻木。

为什么不呢？在你做出这么多暗示之后，我依旧是无动于衷。可能你会在心里深深的怪我。

是我的错，是我觉得如此的暗示还没有达到能让我该做点什么的程度。是吗？我很想说是，但是，很可惜，不是。也许没经历过的时候，可能我真的会幼稚的认为你做的还不行。但事实证明，我是个感情白痴，麻木的等待爱情到来的那一刻。始终没有去追寻过什么。

我不知道是什么让我变得如此。是自卑吗？是自信吗？还是无来由的顺其自然。

其实你也是有错的，至少让我觉得一般情况下，我以后是不会和你一起的。是的，是你的错。我不是放弃，也不是在害怕什么。只是觉得不该。

也可能我只是这么想，也或许我已经变成了白痴，可能，这样会更好吧！

我承认我现在很怕你。你的手段令我无比恐惧，至今无法忘却，你竟是卑鄙无耻到如此地步。哦！可能你不喜欢听到这个词吧！但是你知道的，你确实如此，现实已经发生的事，你，也是无法改变的，不是吗？

你亲手创造了我，给予了我和其他人并无两样的待遇。

曾几何时，我是多么的感谢你啊！是的，我感谢你，是你让我在生命的那一刻享受到了我应有的和本不应得却得到的辉煌。在那个时候我是多么的感谢你啊！

只是享受过后，辉煌之后，带来的痛苦远不是我所能承受的。我不知道你究竟为何如此待我，仅是因为在过去我享受了足够的辉煌吗？

但今天，今天你让我承受的代价，你是计算过的吗？你难道没有计算过这种程度的代价是给我承受的吗？我宁愿相信这只是你的一时疏忽。

虽然我知道，你无时无刻的在犯错误，但我也知道你也无时无刻的在让那些错误全变得正确，所以我也知道你是不会犯错误的。

我如此身躯怎经得起这般责难？

我如此的承受怎不见你露出一丝怜悯？

你当真是如此可怕，以致于我无法正视你。

是的，我承认，我是在逃避，我实在无力承受你那所谓的代价，你让我感到害怕，感到恐惧，感到窒息... ... 感到绝望